Измени измене. Психология супружеской неверности

Верность, которую удается сохранить только ценой
больших усилий, ничуть не лучше измены.
Франсуа де Ларошфуко

Мы меняемся медленно, едва успевая за трансформациями общества. А духовно растем еще медленнее. Чтобы успеть за требованиями нашей современности мы отказываемся от многого, сами не замечая этого. Во многом современная городская семья отличается от семьи даже пятнадцатилетней давности. За постоянной спешкой мы не успеваем раскрыть все наши способности и таланты полностью. Давайте поразмышляем и зададим вопрос - что толкает сегодня людей изменять друг другу? Причин может быть множество. Синтез разных обстоятельств создает звездное небо маленьких жизненных трагедий мужчин и женщин. В данной статье под изменой я буду понимать одномоментный эпизод в жизни семьи. Но не продолжительную ситуацию, когда, например, мужчина несколько лет одновременно живет на две семьи.

Часто измена происходит от семейной скуки и обыденности в семейных отношениях. В надежде себя порадовать, удивить, пуститься в бурный океан страстей мужчины и женщины заводят романы на стороне. Но может быть прозаическая причина - не совпадение сексуальных предпочтений. У каждого из нас сексуальное чувство в момент полового созревания формируются по-разному. И когда невозможно воплотить в сексуальную жизнь свои самые скрытые пристрастия в дом стучится измена. Отношения «на стороне» приносят участникам семье иногда больше зла, чем тоскливое совместное времяпрепровождение - добра. Все это проблемы роста семьи, когда есть любовь, но не хватает чего-то еще. Прекращение роста в отношениях рождает иллюзию, что можешь получить рост за счет романа «на стороне». Развитие семьи начинается, с обсуждения ситуации в доме и решения конкретных проблем. Причем делать это необходимо честно конструктивно, без желания критиковать партнера, но с намерением изменить ситуацию в лучшую сторону.

В ситуации открытой демонстрации, выставления на показ измены, она является способом получить чувства (вины и агрессии) от партнера, при невозможности получать любовь. Есть мужчины, которые открыто заявляют о том, что они имеют сексуальные отношения на стороне, бравируют сильными сторонами любовницы перед женой. Тем самым они видят страдания жены и получают от этого наслаждение. Ведь, казалось бы, что проще, развестись и жить с человеком, с которым так хорошо. Но, трусливый мужчина не может совершить поступок, становясь садистом. Тоже может касаться и женщин, но это происходит немного реже. Человек, причиняющие страдания, путем душевной боли другого человека является садистом. В этом случае очень опасно продолжать жить с таким человеком и строить с ним отношения, т.к. становишься мазохистом и сам ждешь и инициируешь свои страдания.

В противоположность вышеописанному существуют люди, испытывающие большую гамму чувств от переживания чувства стыда. Человек, которого поймали на лжи, переживает унижение и стыд. Имеет место странная синестезия чувств, когда бессознательное стремление переживать стад, чувствовать себя порочным, толкает человека к измене. Пристыженный (униженный) своим супругом человек испытывает сексуальное возбуждение. Здесь измена служит не для прекращения отношений, а для их развития, но в патологической форме.

Семейные отношения достаточно противоречивы. Порой, один из супругов боится обнаружить перед другим, свою слабость, которая может быть явлена в любви. Есть сформированное убеждение - супруг это сильный человек. В этом случае мужчина или женщина приравнивают чувство любви к слабости. Но это не так. Например, для мужчины лучше любить (быть слабым) на стороне, потому что это безопасней для собственного ЭГО. И если с любовницей отношения не заладятся всегда можно вернуться в семью. Но, поиски постоянного разнообразия в любви и сексе признак душевного бессилия и инфантильности человека. Желание всегда оставаться ребенком свойственно многим людям. Подумайте, как это здорово не брать на себя ответственности и не отвечать за свои поступки. Если этому подвержен мужчина, он может бессознательно искать свою мать, в чреде бессмысленных и пустых романах. Или за этим может скрываться просто отсутствие навыков развития отношений, которые стоятся уже не на голом сексе и влюбленности, но на глубоком эмоциональном и энергетическом контакте, понимании и любви. Но не желание психологически расти (что возможно при прохождении психотерапии) и обучаться, делать что-то новое, развивать отношения - все это проявление инфантильности.

Если нет любви, если есть жизнь по инерции, то лучше уж изменять и находить утешение и реальные чувства, на стороне, жить, чем хранить верность человеку против воли. Когда человек перестает любить, он испытывает радость, когда узнает, что его близкий (но уже не любимый) человек изменяет ему, так как является свободным от необходимости хранить ему верность. Но, сердце человека, оскорбленного изменой, подобно оскверненному дому. Многие люди, переживают измену очень трагично. Особенно ощутимо ранящие первые разочарования, первый холодок в отношениях и первая измена. После измены появляется страх, что лож повториться, зацикленность мыслей на себе, своих «ошибках». Измена сильно бьет по самооценки, но главное убивает доверие между супругами.

В некоторых эпизодах психика не может этого признать и согласиться, ввергая человека в экстремальное поведение, ведущее порой к самым тяжким последствиям. Ответственность за свои поступки должна заключается в знании близкого человека, на что он способен. И может быть честнее, не дожидаться опасных последствий, а расстаться с таким человеком. Но все это требует «взрослой» позиции. Но, часто человек изменяет именно потому, что он является «ребенком», характеризующийся определенной инфантильностью и нежеланием брать ответственности за свои действия и последствия от своих поступков.

Измена может быть точкой отсчета для честных семейных отношений. После измены нередко семейные отношения явно оживляются, появляется новизна, уходит скука, более ярким и чувственным становится секс. Это происходит при условии, что этот кризис разрешился - когда были высказаны причины, толкнувшие мужчину или женщину к измене, и выслушана обратная связь. Но, если например изменивший мужчина, застигнутый «на месте преступления», постоянно испытывает стыд, слышит в свой адрес хроническое упоминание об этом, то это может усугубить ситуацию, и привести семью к разводу. Мужчина и так побаивается показаться на глаза тому, кого любит, после того как изменил и смалодушничал. Женщина, агрессивно нападающая на такого мужчину, делает себе «медвежью услугу», потому что не позволяет мужчине занять позицию «взрослого» человека. Постоянно оправдываясь, переживая стыд, мужчина продолжает быть «ребенком». И это влечет новые измены, необходимые уже для поддержания самооценки. Закручивается замкнутый круг.

Игнорирование проблемы измены, других отношений «на стороне», ни к чему хорошему не приводит. Мои клиенты часто спрашивают: может ли существовать такая семья, если муж и жена другу изменяют, при этом, делая вид, что ничего не происходит? Конечно, может, и существует, особенно там, где семья является продолжение бизнеса или политики, которые ведут супруги. И в данном случае, люди как бы полностью закрываются друг от друга, продолжая жить по неписанным правилам, разрешающие такие отношения.

Почему общество более благосклонно относиться к мужской измене, чем к женскому «предательству»? И мужчина, и женщина изменяют. Кто больше, кто меньше уставить пока невозможно. Нет приборов, которые могут в этом помочь. Но, женщина обладает восхитительными способностями изящно скрывать свои отношения, в отличие от мужчины. Также женщине помогает определенный имидж, который в настоящее время подвергается размыванию. В настоящее время число женских измен возрастает. Конечно, это связано с изменением роли женщины в современном обществе. Все больше можно увидеть женщин на руководящих должностях в бизнесе и политике. И женщины бессознательно впитывают определенные мужские стереотипы поведения, в том числе в плане интимных отношений. Чья измена менее опасна - вопрос морали. Но морали немного фальшивой. Именно сейчас, когда идет пересмотр ценностей, формирование новых идеологий в государстве, бизнесе, семье - предстоит новое осмысление смысла измены.

Что может уберечь семью от измены? Любовь стоит у истока честных отношений без измены. Как писал в своих стихах Роберт Рождественский «Пройду я холод и ветер, превозмогу все на свете. Я буду жить. Я - бессмертен, пока ты ждешь, любовь моя!». Любовь как сильное чувство, связанное с духовностью требует самопожертвования, дает человеку не только минутные наслаждения, но и накладывает на него определенные обязательства. Уверенность человека в том, что близкий является лучшим ограничитель, спасающий от измены. Такая уверенность произрастает из большого желания сделать из любимого лучшего, может быть путем отречения от себя. Но там, где появляется эгоизм, всегда хочется сделать переоценку, попробовать что-то новое. И эта иллюзорность, любовный невроз, продолжается безмерно долго, позволяя растрачивать жизнь попусту в бесконечных романах.

Итак, сущность измены заключается в невозможности любить, открывать себя в отношениях полностью, в силу психической инфантильности. Основа развития семейных отношений проистекает из обсуждения ситуации в семье и решения конкретных проблем. А лучшим средством сохранить крепкие, психически здоровые отношения - это истинная любовь. В одной статье невозможно перечислить все ситуации и проблемы. Все индивидуально и различно, в зависимости от конкретной ситуации и людей. Буду рад за любые отклики на эту мою статью.

Введите код        Имя:  E-mail:  Комментарий: