Грамотное общение

Человеческие отношения: что может быть запутаннее? Отношения личные, отношения деловые, отношения случайные, отношения долговременные, отношения с родителями, отношения с детьми… Эта сфера просто бесконечна. Возможно ли в ней вообще разобраться?

Приведем методику, которая может помочь вам практически в любой ситуации, где назревает какой-то конфликт или непонимание сторон друг другом. За этой методикой опыт самых разных людей, которые научились ей и благодаря этому изменили свое общение с другими людьми в лучшую сторону.

Автор был свидетелем того, как люди, пользуясь данной методикой, могли в считанные минуты переоценить конфликтные, напряженные ситуации, которые они помнили уже множество лет. Также он наблюдал, как люди не только меняли свое восприятие прошедших событий, но и становились намного более эффективными в своих взаимоотношениях с другими.

Если вас интересуют данные результаты, тогда отнеситесь серьезно к тому, что будет предложено ниже. Мы уже начинаем. Нет смысла задерживаться там, где уже можно пойти вперед.

Вспомните любую ситуацию из прошлого, в которой у вас был с кем-либо конфликт. Не берите слишком ранящий вас опыт. Мы все-таки учимся, а для этого лучше не брать слишком тяжелые эпизоды. Ситуация, которую вы вспомните, должна по-прежнему вызывать у вас какие-то негативные чувства.

Теперь мы будем с ней кое-что делать. Нам нужно провести анализ этой ситуации с трех позиций.

Первая позиция называется «ДРУГОЙ». Чтобы освоить ее, необходимо поставить себя на место другого человека. Для этого нужно в своем воображении просто представить себя им. То есть вы должны увидеть себя его глазами, услышать себя его ушами и почувствовать, что чувствовал он тогда.

И также, пока будете представлять себя другим, попробуйте хорошо понять, какие мотивы руководили им. Может быть, вам трудно будет осознать это точно, но просто представьте, насколько возможно. Потратьте на данный опыт 2-3 минуты.

Вторая позиция называется «НАБЛЮДАТЕЛЬ». Чтобы выполнить ее, нужно увидеть всю эту ситуацию как бы со стороны. Вы должны стать неким независимым наблюдателем происходящего. Необходимо, чтобы вы видели и себя, и другого человека одновременно.

Когда будете вспоминать таким образом ситуацию, обратите свое внимание на различные детали процесса непонимания этими людьми друг друга. Например, один человек просто немного отвернулся, и другой сразу рассердился на то, что его не слушают. Или один чуть-чуть повысил голос, и другой сразу обиделся. Может быть множество других мелких зацепок, которые рождают данный конфликт. Постарайтесь их просто заметить.

Третья позиция – это позиция «Я». Нам нужно вспомнить собственное восприятие.

Вернитесь в ситуацию и как бы заново ее проживите. То есть смотрите на все своими глазами, слушайте своими ушами и чувствуйте, что вы чувствовали тогда. Но при этом постарайтесь очень хорошо понять, какой мотив управляет вашим поведением. Вы хотите подчинить себе другого, хотите блеснуть своим мнением или просто обижены и изливаете на него свои чувства? Или, может быть, вы искренне хотите помочь другому? Что бы ни было, осознайте, какие мотивы были у вас в той ситуации. Будьте предельно честными перед собой.

Вы все проделали. Теперь вспомните вновь ситуацию и задумайтесь, что изменилось в вашем отношении к происходящему. Также спросите себя: чему вас учит эта ситуация, как в будущем вы можете использовать опыт, полученный в ней? Наше прошлое должно быть плацдармом нашего будущего, а не трясиной негативных переживаний, в которую мы все время погружаемся.

Три позиции, которые мы с вами изучили, являются тремя универсальными позициями в человеческих отношениях. Научитесь им: в любой ситуации общения осознавайте свои мотивы, думайте о том, что чувствует другой и какими мотивами руководствуется, а также умейте взглянуть на происходящее немного со стороны, как сторонний независимый наблюдатель.

Позиции в общении

1. Представьте ситуацию, в которой вы не достигли взаимопонимания с другим человеком. 

2. Вначале выполните позицию «Другой». Для этого вообразите, что вы полностью стали этим человеком. Увидьте то, что он видел в той ситуации, услышьте то, что он слышал, и ощутите все его эмоции. Естественно, что вы можете ошибиться в своих представлениях. Не думайте об этом. Просто представьте себя на месте этого человека в тех обстоятельствах, насколько это возможно. Когда будете это делать, подумайте также о мотивах, которые управляют его поведением. Постарайтесь их очень хорошо понять.

3. Теперь станьте «Наблюдателем». Для этого со стороны увидьте себя и другого человека. Внимательно наблюдайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности поведения каждого раздражают противоположную сторону. 

4. Станьте самим собой и проживите ситуацию в позиции «Я». Когда будете это делать, постарайтесь очень хорошо понять те мотивы, которые в тот момент управляли вашим поведением.

5. Подумайте, как иначе вы могли поступить в этой ситуации, если бы сознавали все три позиции, и в воображении представьте новый сценарий ее развития.

Данную методику вы можете выполнять, начиная с любой из трех позиций. Однако обычно не рекомендуется начинать с той позиции, к которой вы привыкли, потому что именно с ней связаны различные ваши стереотипы и предубеждения.

Кстати говоря, дорогие читатели, хочу вам сказать еще об одной детали. За долгие годы профессиональной практики я обнаружил, что у написанных на бумаге методик есть одно очень важное отличие от тех же методик, которые даются во время тренингов. Когда методика изучается в тренинге, люди ее делают и получают реальные результаты, а когда она написана на бумаге, то ее просто читают и забывают.

Мне хотелось бы задать вам такой вопрос: вы хотели бы, чтобы описанная методика стали Вашим реальным опытом и помогли вам улучшить свою жизнь в самых различных ситуациях или же вы хотели бы просто прочитать о ней?

Если Вы решите для себя, что все же первое вам интереснее, то я искренне рекомендую не просто читать о методике, а делать ее. Если вы подобным образом отнесетесь к данному материалу, то через какое-то время заметите, что очень много позитивных изменений возникнет в ваших взаимоотношениях с другими людьми.

Неужели вам не хотелось бы этого?

Введите код        Имя:  E-mail:  Комментарий: